10 wichtige Tipps für's Public Viewing
- Bestelle und trage ein offizielles DFB-Trikot! Und zwar das von Melanie Behringer!
- Erkläre jedem, der Dir über den Weg läuft, was die Wortkreation „Public Viewing“ wörtlich übersetzt heißt. Nicht vergessen: Ein paar derbe Scherze, falls das Match verloren geht.
- Frage die offensichtliche Fußballexpertin neben Dir (die mit dem schwarzrotgeilen Blumenkranz), wo es Ananascocktails gibt.
- Wenn der unvermeidliche Navier Xaidoo über die Meile dudelt: Feuerzeug raus! „Pyrotechnik ist kein Verbrechen!“ brüllen!
- Falls Johannes B. Kerner auf der Großbildleinwand erscheint: Lautstark auspfeifen!
- Frage die offensichtliche Fußballexpertin neben Dir (die mit den schwarzrotgeil getuschten Wimpern) nach ihrer Meinung zur Insolvenz von Union Solingen und Sachsen Leipzig.
- Wenn das Spiel schlecht läuft, fordere lautstark die Einwechslung von:
a) Ottmar Walter
b) irgendeinem Bankdrücker aus der zweiten Mannschaft des TuS Dornberg
c) einem Deiner Arbeitskollegen
d) Melanie Behringer - Weise während des Spiels lautstark darauf hin, dass sich die gegnerischen Spieler jederzeit in unbesiegbare Sieger, biestige Biester oder Vampire verwandeln können. Bei verständnislosen Blicken verweise auf die Fußballdokumentation „Die wilden Kerle“.
- Erkläre der offensichtlichen Fußballexpertin neben Dir (die mit den schwarzrotgeil lackierten Fingernägeln) geduldig alles, was sie über das Spielgeschehen wissen will (Spielernamen, Schiedsrichterentscheidungen, das Runde ist der Ball). Gib dabei deinem Unmut darüber Ausdruck, dass vor der EM der Drei-Punkte-Wurf abgeschafft wurde.
- Erkläre stundenlang vergeblich, dass Du kein Spaßverderber sein willst und allen ihren Spaß gönnst, aber: FUSSBALL IST KEINE KIRMES!!!
