Bei all den Jahresrückblicken der vergangenen Wochen wurde völlig vergessen auch mal einen Blick nach vorne zu werfen: wie wird das Fußball-Jahr 2013? In einer dunklen, verruchten und miesen Bremer Hinterhof-Spelunke, in der das Licht noch mit der Schwerholz-Keule ausgemacht wird, habe ich mir zwischen Schrumpfköpfen, schwarzen Katern und Hello Kitty-Plüschtieren exklusiv für FANKULTUR.COM die Zukunft vorhersagen lassen.
Januar 2013: Bundesligist Werder Bremen führt revolutionär neue Trainingsmethoden ein. Um die Spieler noch geiler auf Tore zu machen, üben die Kicker von der Weser statt des Torabschlusses nun den Torjubel (im Bild: Marko Arnautović). Hierzu wird auch auf Elemente aus der rhytmischen Sportgymnastik zurückgegriffen, doch statt farbigen Bändern werfen die Spieler Trainingstrikots durch die Luft. Um diese beim Spiel sofort parat zu haben stecken sich die Spieler diese hinten in die Hose.
Zeitgleich macht das neue Sicherheitspaket der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit im Flugverkehr weiter zu erhöhen, darf man sich nur noch in Rollstühlen sitzend im Flughafen aufhalten. Im Flugzeug sind alle nackt, auch die Stewardessen. Ausserdem gibt's weniger Tickets, und die kosten ab sofort das fünffache.
Februar 2013: Sensation in Salzburg: der Energydrink-Hersteller Red Bull erweitert sein Geschäftsfeld und hat ab sofort das weltweite Monopol an der Herstellung von bengalischen Fackeln inne. Das neue Produkt trägt den Namen "Lightning Bull" und kann bei Bedarf mit einem speziellen Aufsatz in Form einer Wodka-Flasche auf "Lightning Molotow" aufgerüstet werden. Links- und Rechtsradikale jubeln, die Ultras werden hingegen in eine schwere Sinnkrise gestürzt. Der Fernsehsender Sat1 hebt daher spontan das neue TV-Format "Ultras bei Kalwass" aus der Taufe und kann sich vor Anfragen kaum retten.
Zeitgleich macht das neue Sicherheitspaket der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit in deutschen Krankenhäusern zu erhöhen dürfen die Ärzte, Arzthelfer, Pfleger und Krankenschwestern ab sofort ihre Patienten nur noch nackt und im sitzen behandeln, woraufhin die Behandlungskosten für Hämorrhoiden-Erkrankte explodieren. Ausserdem gibt es täglich nur noch ein stark begrenztes Kontingent an Krankenscheinen, was die deutsche Wirtschaft freut.
März 2013: Wolfsburgs Manager Klaus Allofs wirft nach nur drei Monaten im Amt frustriert das Handtuch, seine Sehnsucht nach Thomas ist einfach zu groß. Problem: der SV Werder will ihn nicht mehr, denn der ist inzwischen ohne Allofs Tabellenführer geworden. Um seinen geliebten Thomas so nahe wie möglich zu sein übernimmt er den Managerposten beim FC Oberneuland. Gerüchten, RTL hätte schon wegen einer Dschungelcamp-Teilnahme angefragt, widerspricht Allofs vehement. Wenige Monate später in Australien betrügt er Thomas jedoch mit Sylvie van der Vaart.
Zeitgleich macht das neue Sicherheitspaket der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit im deutschen Bundestag zu erhöhen darf im Plenarsaal nur noch gesessen werden, obwohl Wolfgang Schäuble das nicht fair findet. Ausserdem müssen alle Abgeordnete des Bundestages nackt erscheinen, wodurch die Sympathiewerte von Sarah Wagenknecht explosionsartig in die Höhe schnellen. Die Umfragewerte aller anderen Abgeordneten sinken dagegen rapide, was aber auch nicht schlimm ist, da die Anzahl der Bundestagsmandate zukünftig stark begrenzt wird.
April 2013: Skandal in Dortmund, erstmals bleibt die berühmte Südtribüne in einem Bundesligaspiel komplett leer! Der Grund: die Reinigungsfirma, die nach jedem Spiel einmal feucht durchwischt, hat aus Versehen statt eines Putzmittels blaue Farbe ins Wischwasser gemischt. Die ganze Tribüne ist blau, die Fans haben Angst dass das abfärbt. Nach dem Spiel wird die entweihte Tribüne gesprengt, um die Kosten für den Neubau zu finanzieren tritt Jürgen Klopp ab sofort in ausnahmslos jeden Werbespot im gesamten deutschsprachigen Fernsehen auf. Das Training leitet in der Zwischenzeit Marius Müller-Westernhagen, wodurch der BVB nur knapp den Abstieg entrinnt, weil die Spieler bereits nach der zweiten Trainingseinheit taub geworden sind.
Zeitgleich macht das neue Sicherheitskonzept der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit auf der Reeperbahn zu erhöhen darf in den erotischen Dinstleistungsgebäuden ab sofort nur noch im Sitzen gevögelt werden. Das dabei alle nackt sein müssen stört weit weniger als die Tatsache, dass jeder Kunde nur noch ein stark begrenztes Kontingent an Orgasmen erleben darf. Dafür ist ein Blowjob nicht mehr unter 500 Euro zu haben.
Mai 2013: Dank ihrer neuen Trainingsmethoden wird der SV Werder Bremen völlig überraschend deutscher Meister. Auf der Meisterfeier taucht auch Klaus Allofs auf, aber niemand will mit ihm reden. Deshalb steht er nur einsam in der Ecke und hält sich krampfhaft mit Feuchtigkeit in den Augen kämpfend an seiner Apfelschorle fest. Als er Thomas Schaaf herzhaft mit Thomas Eichin lachen sieht bricht er in Tränen aus und verlässt fluchtartig die Party. Später sieht man ihn sturzbetrunken und im "Meister 2004"-Shirt am Weserufer entlangtorkeln.
Zeitgleich macht das nicht mehr ganz so neue Sicherheitskonzept der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit in den deutschen Arbeitsämtern zu erhöhen dürfen sich nur noch soviele Menschen arbeitslos melden, wie Sitzplätze in den Wartebereichen der JobCenter vorhanden sind. Nur noch zehn Prozent der arbeitssuchenden bekommen Arbeitslosengeld ausbezahlt und das auch nur, wenn sie ihre Wartnummer nackt gezogen haben.
Juni 2013: Uli Hoeneß ist über die verbaselte Meisterschaft so erbost, dass er spontan die gesamte Mannschaft des FC Barcelona aufkauft. Da der Verein nun völlig pleite ist muss die Arena in Norden Münchens mit neuen Sponsorennamen versehen werden. Das Stadion trägt ab sofort den Namen "Allianz-Paulaner-Telekom-Siemens-BMW-CSU-Sky-Hypo Real Estate-Dämlicher Flanders-Sportpark" und fasst künftig nur noch 1.500 Zuschauer, da alle anderen Plätze in VIP-Logen für die Sponsoren umgewandelt worden sind. Der FC Barcelona indessen übernimmt die komplette Mannschaft der TSG Hoffenheim, die so dem Abstieg in die 2. Bundesliga entgeht. Glück für Tim Wiese, der sonst nie mehr in die Champions League gekommen wäre.
Zeitgleich macht das zunehmend in der deutschen Bevölkerung unbeliebte Sicherheitskonzept der DFL nun auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit im öffentlichen Nahverkehr zu verbessern dürfen nur noch so viele Personen mit Bus und Bahn fahren, wie Sitzplätze vorhanden sind. Die selbstverständlich nackten Fahrgäste müssen zudem tiefer für die stark limitierten Fahrkarten in die Taschen greifen, eine Einzelfahrt in der Münchner U-Bahn kostet künftig 25 Euro.
Juli 2013: Trubel um den Konföderationen-Pokal: Beim Mini-WM-Turnier in Brasilien tritt der Gastgeber nicht mit der Fußball-Nationalmannschaft an, sondern mit dem Frauen-Beachvolleyball-Team. Dies geschah auf Druck der übertragenden TV-Stationen aus Europa, die zu miese Einschaltquoten befürchteten. Der Plan geht auf, nie zuvor sahen mehr Menschen diesem bedeutungslosen Turnier zu. Um die starken Zuschauerzahlen auch bis zum Finale zu halten nimmt Brasilien nach Befehl von FIFA-Diktator Sepp Blatter auch am Finale teil, obwohl das Team alle Spiele zweistellig verliert.
Zeitgleich macht das Sicherheitskonzept der DFL auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit in den deutschen Atomkraftwerken zu verbessern dürfen die Turbinen nur noch sitzend und nackt bedient werden. Zudem wurde das Kontingent der Atome, die gespalten werden dürfen, stark limitiert. Kanzlerin Angela Merkel ärgert das sehr, macht dies doch ihre Pläne vom Rücktritt vom Rücktritt vom Rücktritt vom Atomausstieg zunichte.
August 2013: Peinliche Panne beim Neuaufsteiger Hertha BSC: Der Vizemeister der 2. Liga wollte die Verpflichtung von Felix Magath als neuen Trainer über die üblichen Pressekanäle bekannt geben, die Aushilfe im Büro verwechselte mit ihren gefakten Hipster-Brillen aber die Aktenordner und schickte versehentlich das alte Fax raus, in dem Otto Rehhagel als neuer Hertha-Trainer vorgestellt wurde. Da ansonsten rausgekommen wäre dass die Aushilfe schwarz unter der Hand bezahlt wird, versucht man panisch diesen Faux Pas zu vertuschen und entführt kurzerhand den völlig überrumpelten Rehhagel. Der gibt mit einem dicken Morphium-Kater kurze Zeit später eine Pressekonferenz, in der er verspricht mit Hertha Meister werden zu wollen.
Zeitgleich macht das Sicherheitskonzept der DFL auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit in der deutschen Landwirtschaft zu verbessern dürfen Kühe ab sofort nur noch im Sitzen Milch geben. Die Bauern müssen beim Verkaufen der Milch nackt sein, das Kontingent der verfügbaren Milch wird stark limitiert. Der Milchpreis fetzt steil nach oben, es gründet sich spontan eine Facebook-Aktion mit dem Namen "Keinen Zwanni für 'nen Milchbart!"
September 2013: Reporter der Kreiszeitung Syke decken einen massiven Täuschungsskandal beim DFB auf. Jogi Löw ist in Wirklichkeit ein mit Perücke und mehreren Kilo Nivea-Cremé geschminkter Udo Lattek. Der verrät sich, als er vor einem Auftritt im Doppelpass vergisst, sein Kostüm wieder auszuziehen. Es stellt sich heraus dass der echte Jogi Löw sich bereits vor Jahren nach Kalifornien zu seinem Kumpel Jürgen abgesetzt hat. Lattek ist als Gesicht für den DFB natürlich untragbar, daher wird ab sofort mit Hilfe einer Casting-Show ein Nachfolger gesucht. In der Jury sitzen Harald Glööckler, Jorge Gonzalez und Daniela Katzenberger, moderiert wird die Sendung von Markus Lanz.
Zeitgleich macht das Sicherheitskonzept der DFL auch ausserhalb des Fußballs Schule. Um die Sicherheit an den deutschen Schulen zu verbessern dürfen die Schüler nur noch sitzen bleiben, wenn sie sich nackt ausziehen und einen der neuerdings stark limitierten Schulplätze bekommen.
Oktober 2013: Der neu gewählte Bundeskanzler Peer Steinbrück outet sich als Fan von Dynamo Dresden und hievt die eigentlich für diesen Wettbewerb gesperrte SGD per Kanzler-Anweisung zurück in den DFB-Pokal und zusätzlich auch in die Bundesliga, die dafür extra auf 19 Mannschaften aufgestockt werden muss. Das Stadion in Desden trägt fortan seltsamerweise den Namen "Stadtwerke Bochum-Arena", in der Halbzeitpause dürfen sich die Fans für eine Spende von 20.000 Euro mit Steinbrück unterhalten. Versuche der eifersüchtigen Angela Merkel, das selbe auch bei Energie Cottbus zu erreichen, scheitern, weil sie sich mit dem für ihre Fingerspitzen bestimmten Sekundenkleber versehentlich an der Oppositionsbank festgeklebt hat.
Zeitgleich macht das Sicherheitskonzept der DFL nun auch ausserhalb Deutschlands Schule. Um die Sicherheit der europäischen Banken und Finanzen zu verbessern, dürfen faule Kredite nur noch nackt ausgessen werden. Die nun stark limitierten Rettungsschirme werden im Gegenzug auf 500 Billiarden Euro aufgestockt, finanziert werden sie aus der Portokasse von Gérard Depardieu.
November 2013: Die DFL kündigt die sofortige Abschaffung der Relegationsspiele am Ende der Saison an. Grund hierfür ist das stark gesunkene Medieninteresse, seit die Ultras keine Bengalos mehr von Red Bull kaufen. Zudem erklärte Fortuna Düsseldorf, den Bereich zwischen Zuschauertribünen und Rasen künftig bei Risikospielen mit einem Minenfeld zu sichern. Red Bull-Hauptaktionärin Sandra Maischberger gefällt das gar nicht, sie bezeichnet den Aufsichtsrat der Fortuna wutentbrannt als "Taliban der Fußball-Funktionäre." Die Fortuna hingegen klettert auf Platz eins der Tabelle, weil sie den gegnerischen Teams nicht verraten, wo genau das Minenfeld beginnt, woraufhin die kampflos die Punkte am Rhein lassen.
Zeitgleich macht das Sicherheitskonzept der DFL nun auch ausserhalb Europas Schule. Um die Sicherheit in Afghanistan und im Irak zu verbessern dürfen Terroristen nur noch an nackten und sitzenden Ungläubigen Anschläge verüben. Gleichzeitig werden die Tickets nach Guantanamo Bay stark limitiert.
Dezember 2013: Kurz vor der Winterpause stellt der DFB Hans Sarpei als neuen Bundestrainer vor. Diese Nachricht ruft in der restlichen Fußball-Welt große Bestürzung hervor, Spanien, Italien, die Niederlande, England und Brasilien sagen ihre Teilnahme an der WM 2014 freiwillig ab. Da sich auch sonst niemand mehr traut gegen das Deutsche Team anzutreten, wird Deutschland vorzeitig zum Weltmeister 2014 erklärt. FIFA-Diktator Sepp Blatter reist allerdings nicht zur Pokalübergabe-Zeremonie nach Frankfurt, denn er hat Angst dass er von Sarpei schon wieder gebissen wird. Sarpei entschuldigt sich bei den Fans, weil es im Sommer 2014 nun kein Public Viewing geben wird, und lädt als Wiedergutmachung alle deutschen Fans zum Freibier auf Schalke ein. Das Bier hierfür hat Sarpei zuvor in seinem Bauchnabel gebraut, auf Twitter schreibt er "Trinkt aus die Bier, die so schön hat geprickelt in mein Bauchnabel!"
Zeitgleich sind die Menschen das Sicherheitskonzept der DFL langsam ziemlich leid und legen die Zentrale der Deutschen Fußball-Liga in Schutt und Asche. Alle Sitzgelegenheiten auf öffentlichen Plätzen werden von der aufgebrachten Meute zerstört und wer sich auszieht, wird sofort öffentlich gesteinigt (erstes Opfer: Micaela Schäfer). Die Worte "begrenzt", "limitiert" und "Kontingent" werden aus allen Wörterbüchern gestrichen, woraufhin tausende überfüllte Flugzeuge ausgerechnet über Atomkraftwerken abstürzen. Durch die dadurch freigesetzte Radioaktivität wird der gesamte Planet unbewohnbar. Der letzte Überlebende, der ausgerechnet ein Geschichts-Student ist, findet in den letzten Minuten seines Lebens heraus, dass man sich beim Lesen des Maya-Kalenders zuvor stets um ein Jahr vertan hatte.
